Carta de Hannibal Lecter a Will Graham en Dragón Rojo! SO COOL!

Querido Will:

Unas pocas líneas para felicitarlo por el trabajo que hizo con el señor Lounds. Merece toda
mi admiración. ¡Qué muchacho inteligente es usted!

El señor Lounds me ofendió a menudo con su chachara ignorante, pero me ilustró respecto a
una cosa: la temporada que pasó usted en la clínica psiquiátrica. Si mi abogado no hubiera
sido tan inepto, debería haberlo mencionado durante el juicio, pero no importa ya.
Me parece, Will, que usted se preocupa demasiado. Se sentiría mucho más cómodo si no se
controlara tanto.

Nosotros no inventamos nuestros temperamentos, Will; los recibimos junto con los pulmones,
páncreas y todo lo demás. ¿Por qué combatirlo, entonces?

Quiero ayudarlo, Will, y me gustaría empezar preguntándole lo siguiente: Esa depresión tan
grande que experimentó luego de haber matado al señor Garren Jacob Hobbs, no se debió al
acto en sí ¿verdad? ¿No se debió realmente al hecho de que al matarlo experimentara un
gran placer?

Recapacite, pero no se preocupe. ¿Por qué no podría sentir un gran placer? A Dios debe gustarle.
El lo hace todo el tiempo ¿y acaso no estamos hechos a su imagen y semejanza?

Tal vez en el diario de ayer leyó que Dios hizo caer el miércoles por la noche el techo de una
iglesia de Tejas sobre treinta y cuatro feligreses, justo en el momento en que entonaban un
himno de alabanzas a EL ¿No le parece que debe de. haberle gustado?

Treinta y cuatro. ¡Cómo no iba a dejarle a Hobbs para usted!

La semana anterior ciento sesenta filipinos muñeron en un accidente aéreo. ¿Cómo no iba a
permitirle matar a ese despreciable Hobbs? No le repugnaría un crimen insignificante. Ahora
son dos. Está bien.

No se pierda los díarios. Dios siempre toma la delantera.

Saludos. Hannibal Lecter, M. D.

El Kennel Club

Se fundó en Venezuela el Club Canino,
consorcio de personas muy boyantes
que coleccionan perros elegantes
de esos que tienen cara de cochino.

Conservar la salud del perro fino
dándole sus bañitos, sus laxantes
y alejando a las perras trashumantes
que los pueden desviar del buen camino...

Tal es el noble fin del club de perros.
Entre tanto, los niños de los cerros
viven como unos mismos condenados...

El mundo es malo, verdaderamente:
mientras se muere de hambre tanta gente,
¡que bien viven los perros potentados!
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¡Triste!

Hoy vi como un editor escribía "prueVa" como nombre de archivo en un video que iba a exportar para hacer una prueba.

Ah pero resulta que el pana no estaba seguro de qué compresor de video usaba y ni siquiera sabía qué es un compresor.

Le pregunté pues, por dicho codec y lo que hizo fue mirarme extrañado; abrió entonces el menú de selección de codificadores y efectivamente, estaba exportando con un compresor cinepack.

Esto me hace preguntar ¿cómo es que un productor de renombre puede trabajar con un señor que desconoce su trabajo?

La edición es una técnica que encierra mucho más que el conocimiento de un software, hace falta una mente creativa y un conocimiento teórico profundo.

¡Es una profesión y no un oficio! Lástima que tengamos que vivir esas injusticias laborales, habiendo tanto colega pobre. ¡Triste!
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30 Funny Illustrations about Simple Truths of Life

Algunas de estas imágenes me recordaron a ciertas personas, otras las hallé prácticas y otras cursis. Pero en general, las considero una gran filosofía de vida.

30 Funny Illustrations about Simple Truths of Life

10 razones para no ceder la silla en el autobús

1- No importa el dolor ajeno.

2- Hay demasiados ancianos de pie, por lo cual sería injusto escoger uno solo entre todos ellos.

3- Uno ocuparía más espacio de pie q sentado, por lo cual cabrían menos personas en la unidad.

4- Cuando hay una mujer embarazada, hay que pensar en el bebe; pero si su padre no piensa en él, menos pensará uno.

5- Esas personas que traen una gran compra son irresponsables por no incluir un taxi en el presupuesto quincenal, por lo cual no hay que cederles la silla.

6- La linda chica con exuberante trasero y mini-falda, probablemente se ejercite en el gimnasio y coma sano, así q soportará mejor los embates y giros del microbús. Además, eso de dar la silla a las damas es machista. ¡Viva la igualdad de géneros!

7- Si se monta un anciano, piensa en el hecho de que está jubilado, por lo tanto, llegará a su casa o adonde vaya a estar sentado y descansar, en cambio a ti te esperan 8 horas de dura labor.

8- Si el hampa ataca, es preferible estar de pie porque en el apuro, el delincuente quizás pase por alto a los que están parados, así que estás haciendo un favor.

9- En caso de que se active el Servicio Militar Obligatorio (recluta) hay que tener en cuenta la edad de posibles reclutados y sus condiciones físicas: así que si los ancianos, minusválidos, obesos y embarazadas están de pie, los jóvenes activos no serán llevados al cuartel a padecer sufrimientos y correr peligro de muerte.

10- En caso de que haya un volcamiento del autobús, hay q romper los vidrios que están a los lados de las sillas; pero si hay un anciano, minusválido u obeso en el medio, se hará imposible lograrlo. Así que, no cedas tu silla.
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Cosas increíbles

Hace 10 años no hubiera creído posible tener la posibilidad de postear algo en internet, sentado frente a mi computadora, desde mi teléfono celular. Es difícil diferenciar la tecnología de la magia.
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